第三百三十章 安芷芯的独白（2/3）
主持人，接见外国老师，参加各种知识竞赛，那时候的我活的很精彩，我克制住所有的叛逆，但在您们说出那一句话我崩溃了，一直崩溃到暑假。
我像烂泥一样，在大学什么都不争取，职位不争，比赛不争，就连喜欢的画画看书习惯全部抛弃了，我坚持十年看书的习惯没有了，我坚持每天读英语的兴趣都没有了人荒废了，我不知道未来目标，不知道我还有家，想当初，我三年级许下的梦想坚持到大学前，可笑还是耻辱？
我只想要一个家，给自己一个健全的家，保护它爱护它，可能没人理解这种痛苦，在很小的时候，就渴望家，并为它努力，从幼儿园优秀到高中，戛然而止，谁知道我曾经也是一个追梦的人，谁知道我曾经也是一个各种奖状拿到手软的人，谁知道我曾经是各种老师喜爱的学生？谁知道我曾经并不恐惧人群？
难过吗，自己知道在堕落，往后退，恐惧人群，恐惧一个人出门，恐惧自己被人欺骗背叛，一步一步地把自己逼到角落，把自己逼成一个人，把自己变得冷漠无情，以为那样就不会痛苦。不会流泪，我得埋怨在你们眼里无足轻重，很少有人主动关心我，问我怎么了？我累了，我身体不好的时候，多希望能看到父母。
您们知道忍耐到什么境界才觉得一点痛就疼得要死，怕疼，我胃疼昏迷的时候，您们或许担忧了，我真的比一般人都坚强，我这一路走来跟打怪一样，最后一个怪就是那个卑微又敏感的我，自私任性？原谅一个从没有享受过父爱的人吧，当接触类似父亲的人总会想发火，这一年，我差点把自己毁了，我都不认识那时候的自己。
曾经向往人群的我去哪儿了？为梦想努力的我去哪儿了？我看到过去的自己很害怕，我把我的积极毁掉了，活着的信仰毁掉了，我记得我毁灭的时候是第一年暑假，爱情，亲情，友情，全部破灭，那种感觉，万念俱灰，行尸走肉？然后醒了，怕死，就得活过来，我怕死，所以抛弃了那个我，但是当初那个我也回不来了，当初很多男生喜欢的我回不来了。
她累了，无法达到以前非常积极的状态，我曾不明白，自己长得一般，为什么那么多人想法设法追我，朋友说是活力，我很久没有看见自己有这种状态了。
浑浑噩噩，死了一年，颓废地走着，找到一个男朋友，以为能拖我走一会儿，证明自己还存在着。
现在清楚了，没有谁真的会无私地爱着自己，只有自己才能真正的保护自己，依靠他人会很没有安全感，我从不在别人说，很少哭，更多的是歇斯底里，没人看懂自己的感情，也没有人知道自己情绪的波动，很少人真正的了解我，或许从很早之前认识我的人才清楚我的变化吧。
比如我最好的朋友，他是为数不多了解我的人，也是了解我家庭背景的人，因为同病相怜，我跟他更像家人，我不得不承认，我依赖他，八年友谊，在我心里，他就是我的哥哥，我所能最后信任的存在，如果他都叛变了，我无法接受，可能有人理解这种复杂的感情，一个人清楚的知道你所有的底细，要么选择依赖，要么选择出去，我选择前者，我相信他至少不会伤害我。
我母亲是一个好女人，我无权评价父母的感情生活，但我想我母亲曾经应该是一个很有追求的人吧，只是后来……说实话，我的父亲不算好丈夫，他没有能力保护妻儿，这么多年，受人鄙夷，他还却沉迷没有儿子的想法中，我能理解，但无法接受，我的父亲希望我像男孩子那样，从不担心我外出，也不担心我在外地怎么样。
说埋怨，肯定有，他不关心我的生活，也不关心我是否生病，谁都知道我体弱，他不在意，即使那时候我很为学费着急的时候，他都没有说过我只是考验你，现在他已经习惯一个人享受的日子了，我担心的是我的母亲，我会责怪他的不是，至少我的母亲他
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