第六十八章 日记（3/4）
询了一个心理专家，她说……我有同性恋的趋向。
我立马否定了这个想法，我觉得女人很麻烦，我不喜欢女人，可我确实想过找一个男朋友，只是长的比较好的没有几个。有帅哥追我，我会考虑，所以，我怎么会是同性恋呢，说什么呢。
2017.10.7
我现在怀疑自己是否有同性恋的趋向了，因为我每一刻都在想白真。我想念她的笑容，我想念她那晚帮我洗澡，我总是梦见她，这些天没有好好听课，成绩下滑了，因为我上课也在想她。
我想给她打电话，可是……我说什么好呢？
说我喜欢她？
我也不确定。
2017.11.6
经过了一个月的挣扎，我鼓起勇气，给她发了条消息，她想去京都大学。所以我也要报那个大学。
我已经确定，我是喜欢白真的，虽然这种喜欢并不好，不合适，两个女生怎么谈论爱情呢，这是不为世俗认可的，而且她有男朋友，以后他们会结婚。
想到这里，她结婚了，我该怎么办呢。
如果我是个男生就好了，抢别人的女朋友这种事我会干的出来的，可是，我是女生，我就算做了，也无济于事。可我就想，能够守护着她，也就满足了，所以，我一定要和她在一个学校。
2017.12.10
又过去了一个月。我每天都在想念白真，考到京都大学对我来说是一件很容易的事情，学习之余，我就在想念白真，我为她画了很多画，都是我想象中的、做梦梦见的她。
可我依然很痛苦，因为这是一种没有结果的爱情。
同性是不受到祝福的，我的父亲会被人嘲笑，虽然我不喜欢我的父亲，可我不想他因为我觉得耻辱。
然而，这件事有个最关键的点，也是最难得地方，就是白真是怎么想的呢。
她男朋友给她的有的我可以给她，可作为男人的爱，我不能。
是的，我爱她。
不分性别。
2018.3.28
这一段时间，我做的事情就是刷题，给白真画画，画得画儿已经有一箱子了。
不知道她看到的时候是什么表情，我想给她看的，可是我应该怎么解释我为她画了这么多画呢。
这个解释不了。
我已经想好了，在她结婚前，我会一直守护着她。因为爱一个人就是要让她觉得幸福，她和宋凯在一起的时候很幸福，那这也挺好的。
可是，我的心中还是酸酸的，我吃醋了。我不知道这样的折磨会持续多久，一辈子吗？真是的，我觉得我，爱一个人爱得莫名其妙的，还这么专心。
2017.7.1
我的专业和白真的报到一起了，父亲帮的忙，这是我这么多年来，我觉得父亲做过的一件最有用的事情。
专业不是我喜欢的专业，我其实想去出国学画的，可是……为了她，我学地理也可以，我听人说，为了一个人可以做任何的事情，这种爱情是丧失自我的爱情。
我觉得我已经丧失自我了。
而这种人的后果，就是被轻视，他们的爱往往背轻视，践踏，主角永远不会爱她。
我的结果又会是怎样呢。
2017.8.1
我快要开学了，想想能够见到白真，心情还真是有点激动呢。
我决定将过往都封存，重新开始不一样的自己。
用一个全新的自己去面对白真。
我要将这本日记存在那家恋爱小店，就算我以后去世了，还是会有人记得这么一段故事，可我不想现在就给人看见，所以我买了一个保险箱，我想看的时候，带着钥匙去拿。
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